Сыроед Робин Гуд

 

Странный мне попутчик попался несколько дней тому назад по дороге из Варшавы. Таких людей встречаешь раз в жизни, чтобы никогда не забыть.

Молодой блондин — владелец британского паспорта — не скрывал того, что экономит на перелете. Хотя модно одетый пижон лучше смотрелся бы в косметическом салоне, чем в заезженом купе поезда-контрабандиста.

— Лучше я за эти деньги шота маме куплю, — он любит мать и постоянно сетует на ужасный сервис и хамство на границе. Он мертво уцепился в землю Туманного Альбиона и за девять лет выгрыз его малиновый паспорт.

Целую дорогу твердил о двух вещах: о высоком уровне жизни в Ноттингеме, откуда Робин Гуд, и о том, насколько плоха английская еда. Поэтому он уже год как принципиальный сыроед и давно мечтает приехать к матери на все свежее и натуральное. В какой-то момент мне показалось, что ненависть к ракообразующим эмульгаторам и консервантам вот-вот перерастет в украинский патриотизм. Но дальше любви к яичкам "только что из-под курицы" и парному молочку "только что из-под коровки" дело так и не двинулось.

— Скоро я и имя поменяю. Потому что шо это за имя: Сергей? — он кривит губы.

Потом был последний аккорд:

Лучше я за эти деньги шота маме куплю

— Кто? Террористы?

— Да нет! Сотни тысяч поляков, прибалтов... Занимают рабочие места, а культуры — ноль. Пьянствуют, хамят…

— Угу, — говорю. — И эмульгаторы вам в еду подливают. И дырки в сырах продавливают большим пальцем правой ноги…

— Шутишь? — он тухнет и обижается.

А до Киева — еще длинный путь. Приблизительно как Робин Гуду до рая.

×