Сын убрал в своей комнате и забрал сестру из сада, дочь вымыла посуду и получила пятерку. Стоит ли вознаграждать их за это деньгами? В чем разница между платой и поощрением.
"Я всегда плачу сыну за помощь на дачном участке, - рассказывает Николай. Он уверен, что в 13 лет сын-подросток должен иметь свои карманные деньги: с их помощью он научится планировать расходы, сопоставлять свои запросы с доходами семьи".
"Это просто безнравственно, - возмущается Татьяна, мама двоих младших школьников. – Если так воспитывать своих сыновей, то в старости я должна буду платить им за то, что они подадут мне стакан воды."
Светлана, мама первоклассницы, сомневается: "В детстве отец давал мне "на мороженое" за хорошие оценки, но, кажется, это не влияло на мое желание учиться. Если я теперь начну платить дочери, боюсь, она станет требовать этого даже по мелочам: "Я убрала игрушки – плати".
Система ценностей
Для кого-то любая работа детей по дому воспринимается как естественная обязанность: в три года ребенок вполне может поставить в мойку чашку и тарелку, а в восемь лет - выбросить мусор. Другие родители считают, что ребенок обязан, например, убирать в своей комнате, а вот за то, что он сделал что-то сверх того, скажем, аккуратно разложил книги у себя на полках, ему стоит заплатить.
"Семья - целостная система, - говорят психологи, - и ребенок занимает в ней определенное место. Как и у других членов семьи, у него есть определенные права и обязанности. Но когда он делает что-то помимо этого, прилагает дополнительные усилия, естественно, что родители могут не только поблагодарить его, но и выразить свою благодарность материально".
"Деньги – лишь один из способов выразить свое удовольствие и показать ребенку, что мы ценим его усилие, усердие, настойчивость, – считают психологи. – Деньги отлично выполняют роль подарка". Особенно важен такой презент для подростков: они часто отдаляются от родителей, и такая форма внимания к ним может вызвать в ответ желание больше участвовать в жизни семьи.
Как оценивать пятерки
"Мы требуем, чтобы наш 14-летний сын приносил хорошие оценки по профильным предметам, которые ему предстоит сдавать в институт, - рассказывает Кристина. - За каждую пятерку в четверти он получает "премиальные". Кристина вполне довольна – сын учится хорошо.
"Не стоит забывать, что оценка не абсолют и платить за нее детям нельзя, - уверены психологи. - Одна и та же тройка может быть разной: не доучил или волновался, или заболел? То же самое с пятеркой: возможно, хорошо подготовился, а может, списал? Что мы делаем, когда "оплачиваем" такую пятерку, - закрепляем желание учиться или побуждаем искать легкие пути? И получается, что родителям бывает проще "откупиться" или "оштрафовать" ребенка, чем понять, что именно стоит за той или иной оценкой".
"Ребенок учится для себя, он не делает одолжение родителям – это очень важно понять обеим сторонам, - считают психологи. - Конечно, мы должны создать условия для его образования, помогать и поддерживать, но не брать на себя ответственность за его успехи."
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ: Психолог рассказала, как "подсадить" ребенка на науку
Награда, но не зарплата
"Мы обещали нашей 10-летней дочери в конце года наградить ее и заплатить определенную сумму, если учительница музыки будет ею довольна, - жалуется Мария, - но дочь как увиливала от занятий, так и увиливает."
"Многим детям трудно долго ждать обещанной награды, - поясняют психологи. - "В конце года" - это целая вечность для 10-летней девочки. Можно, например, договориться так: если ты всю неделю будешь заниматься по 1,5 часа, поливать цветы или убирать игрушки в комнате, то в воскресенье у тебя будет на что сходить в кино с друзьями".
Но тут важно не переборщить: награда должна соответствовать приложенному усилию. Небольшое усилие - небольшая награда, серьезное - серьезный бонус. Если ваш 10-летний сын неделю не будет разбрасывать по комнате свои вещи, а станет складывать их в ящик для белья, подобное усилие не может быть равноценным, скажем, стоимости нового компьютера. Справедливо установить вознаграждение, равное недорогому подарку: мягкой игрушке, книге, компьютерной игре и т.д.
Штрафные санкции
Некоторые родители не только платят детям "за хорошее", но и штрафуют "за плохое". Если ребенок потерял мобильник или получил двойку за сочинение, он лишается обещанного вознаграждения или карманных денег.
"Денежный штраф, как и любое наказание, менее действенен, в отличие от поощрения, – объясняют психологи. - Штраф логичен лишь в системе деловых отношений взрослых, а для ребенка он часто не имеет вообще никакого значения, ведь у многих детей нет достаточно четкой мотивации для обладания деньгами. Некоторым проще ничего не делать, чем "напрячься и заработать. Так что штрафов в чистом виде быть не должно, но необходима твердая договоренность, какие последствия вызовет невыполнение условий договора".
Призы и достижения
"Поощрение деньгами все же должно оставаться чем-то особенным, - поясняют психологи. - Важно, чтобы этот подарок соответствовал внутреннему ощущению ребенка: я заслужил это!" Как добиться того, чтобы деньги для ребенка не стали самоцелью? Если он чувствует, что с их помощью родители поддерживают его, оценивают его усилия, а не просто откупаются, не подменяют дензнаками заботу, любовь и нежность, то он воспримет деньги просто как отличный подарок".
А как же быть с повседневными обязанностями, которые так не хочется выполнять? В буквальном смысле платить за домашнюю работу не стоит. Все домашние ее делают - все и для всех. Но сами договоренности о разделении домашних дел должны присутствовать обязательно. И регулярно пересматриваться, так как новые обстоятельства появляются постоянно.
Как же провести грань между платой и наградой? Плата - это компенсация за выполненную работу, а награда - поощрение за достижение. Работа - это то, что человек делать уже умеет. Награды достойно то, чему он научился, чего добился, создал.
Многие из нас "нанимают" старших детей посидеть с младшими. Не проще ли давать деньги своему старшему ребенку за то, что сидит с младшим, вместо того чтобы платить чужому человеку - няне, соседке. Интуитивно многие чувствуют, что не проще. Почему?
Представьте подростка, которому родители платят за то, чтобы он с пяти до восьми вечера присматривал за своей младшей сестрой. С этого момента он как бы вступает в трудовые отношения, а значит, должен перестать относиться к ней как к сестре: он теперь профессиональная няня, которая ответственность за ребенка. Но вот родители пришли с работы, сняли с него этот груз, и теперь он может с сестрой "просто поиграть".
Но уже все не так просто: старший привыкает рассматривать сестренку как объект, приносящий доход. Не стоит ставить ребенка в непосильную ситуацию, гораздо полезнее найти для него работу – тем же бебиситтером.
3 
1
Комментарии