середа, 10 липня 2019 01:35

Коли не варто йти з партнером на компроміс - 4 ситуації

  Людина, яка йде на поступки, дуже швидко перестає відрізняти свої бажання від бажань партнера.
Людина, яка йде на поступки, дуже швидко перестає відрізняти свої бажання від бажань партнера.

Хороші відносини в парі іноді вимагають певних жертв, але це не означає, що заради них потрібно повністю забути про власні цінності та інтереси. У деяких ситуаціях йти на компроміс з партнером ні в якому разі не можна.

Раніше вважалося, що компроміс - це найкраще рішення для двох, що знаходяться в тривалому союзі. Однак сьогодні психологи більш обачно рекомендують людям йти на компроміси, адже часто погоджуючись на те, що вам не дуже подобається або в принципі не підходить, ви встаєте на досить тонкий лід.

Під компромісом найчастіше розуміється обмеження своїх інтересів на потребу інтересам іншого, а цього допускати не можна. Партнер звикає до того, що йому постійно йдуть назустріч і безсоромно користується цією ситуацією. А людина, яка йде на поступки, дуже швидко перестає відрізняти свої бажання від бажань партнера, що, в свою чергу, неправильно. Адже у відносинах рішення повинні приймати двоє, кожен з яких чує свого обранця і хоче з ним домовитися. В іншому випадку ми маємо справу з токсичними відносинами, де одній людині добре за рахунок іншої - зазвичай того, хто шукає компроміси.

Що являють собою здорові відносини двох дорослих людей

 

Це коли на кожен вчинок і репліку одного, другий дає зворотну реакцію - позитивну або негативну.

Простий приклад: пара, вона незадоволена тим, що він постійно грає в ігри, і каже про це приблизно наступне: "Мені це не подобається. Або ти зменшуєш кількість часу, який проводиш за компом, або ми прощаємося". Він не хоче її втратити і приймає рішення на користь їхніх стосунків. Або він каже їй: "Ти занадто багато приділяєш часу своєму колишньому, мені це не подобається". Вона поважає почуття свого партнера і вносить суттєві корективи в свої дружні відносини з колишнім хлопцем. Це не компроміси - це кроки назустріч партнеру, коли ви розумієте, що його вимоги цілком розумні, і ви можете змінити свою поведінку, не змінюючи себе.

Партнера потрібно приймати таким, який він є - не переробляти його, не примушувати, тому що це шлях в нікуди. Якщо вам в ньому щось не подобається, і ви чесно готові собі зізнатися в тому, що прийняти цього ніколи не зможете, краще відразу розлучитися, а не пред'являти ультиматуми і шукати компроміси. На ділі ситуація виглядає так: ви розумієте, що у вашого партнера є істотні переваги (наприклад, він дуже відповідальна, турботлива, щедра і розумна людина), заради яких ви готові закрити очі на деякі його недоліки (наприклад, він розкидає речі і любить риболовлю). Ви приймаєте його таким, яким він є, і не пиляйте його за розкидані речі. Він знає, що ви прекрасна господиня, турботлива дружина і мати, і прощає вам, що ви марнотратна і любителька серіалів. І тут не потрібно шукати ніяких компромісів, тому що люди вступили у відносини з відкритими очима, не ідеалізуючи партнерів, не вимагаючи, щоб один терміново привчився до порядку, а друга перестала стежити за модою.

ЧИТАЙТЕ ТАКОЖ: Як чоловіки обирають дружин - 10 прикмет ідеальної жінки

Ситуації, в яких йти проти себе і погоджуватися з партнером не варто

 

Коли партнер намагається занизити вашу самооцінку, знецінити ваші досягнення, життєві цілі і завдання, а також те, чим ви займаєтеся.

Якщо ваш обранець намагається регулярно зачепити вас, принизити, натякнути вам, що ви не такі хороші, як йому б хотілося - це тривожний дзвінок. Людина намагається підняти свою самооцінку за рахунок вашої, принизивши вас. Порада: коли ви чуєте такі висловлювання вперше, дати "обратку": показати, що такі розмови неприпустимі, і ви не дозволите себе ображати. Якщо партнер вас не почує і продовжить відгукуватися про вас так само, подумайте про доцільність спілкування з такою людиною. Залишатися в стосунках з ним чи ні - вирішувати, безумовно, вам. Але доводити йому, як ви прекрасні, марно. Ви не заслужите похвали ніколи.

Коли ваші плани на життя і плани вашого партнера діаметрально протилежні

Припустимо, ви хочете заміж і двох дітей. А партнер ні до серйозних стосунків, ні до шлюбу, ні до появи дітей не готовий, і вам на це всіляко натякає. А ви вважаєте, що переконаєте його - треба просто трохи почекати. Ви готові терпіти все що завгодно заради своєї мети, при цьому не чуєте те, що транслює вам обранець. У підсумку, ви підлаштовуєтесь під партнера і витрачаєте час, який могли б використати на реалізацію своїх планів і на те, щоб бути щасливою.

Коли партнер втручається у ваші стосунки з друзями або батьками

 

Наприклад, забороняє вам зустрічатися з близькими без нього. Хоче брати активну участь у вашому житті, контролювати процес, у нього бувають спалахи ревнощів з приводу і без приводу. Йти назустріч партнеру, який втручається в особистий простір, погоджуватися з його вимогами небезпечно. Завжди потрібно пояснювати, що вам не подобається, щоб людина це розуміла. На початковому етапі відносин, та й потім теж, не потрібно нічого замовчувати - само собою нічого не пройде і не розсмокчеться. Якщо вам не подобається поведінка партнера, ви вважаєте, що його ревнощі і в цілому поведінку заважають вам бути в комфорті з самою собою, скажіть йому про це. Ви маєте право на особистий простір так само, як і він. Якщо він цього не приймає і продовжує ще більше вас контролювати, йдіть. Тому що краще в цих відносинах, де на початковому етапі вже немає довіри і поваги, не стане.

Коли ваші погляди на ведення фінансів не знаходять відгуку у партнера

Сім'я - це повноцінний осередок суспільства з власним бюджетом, таке невелике економічне підприємство, успішність якого залежить від вмілого розпорядження фінансами і узгодженості дій обох сторін. Якщо узгодженості не спостерігається, на економічне підприємство чекає крах. Тому необхідно приділити увагу тому, як ваш партнер розпоряджається коштами, наскільки він легковажний у витратах, тому що фінансові проблеми (кредити, борги) одного можуть лягти тягарем на іншого. Загальні погляди на фінанси, довіру, наявність домовленостей, відповідальне ставлення до витрат - це основа стабільності союзу. Якщо партнер не вважає за потрібне вносити свій вклад в бюджет, але при цьому витрачає ваші гроші, а вас це не влаштовує: питання до вас - навіщо ви це йому дозволяєте? І чи потрібні вам такі стосунки?

Відносини партнерів, які взагалі не лаються або залагоджують розбіжності надто швидко, зазвичай не тривають довго. Пари, які "ефективно з'ясовують стосунки", в 10 разів щасливіші за тих, які вважають за краще замовчувати свої проблеми. Наприклад, щоб не роздмухувати конфлікт - ви робите вигляд, що погоджуєтеся з партнером, хоча внутрішньо хочеться сказати "ні", або пропонуєте відкласти вирішення питання до більш відповідного моменту. Але в дійсності день за днем між вами зростає дистанція, яка одного разу перетвориться в глуху стіну нерозуміння. Зрештою, не можна підтримувати гармонійні відносини там, де немає спілкування. А ефективні суперечки, в яких партнери аргументують свої позиції і обов'язково чують один одного, - це теж частина комунікації.

Зараз ви читаєте новину «Коли не варто йти з партнером на компроміс - 4 ситуації». Вас також можуть зацікавити свіжі новини України та світу на Gazeta.ua

Коментарі

Залишати коментарі можуть лише зареєстровані користувачі

Голосів: 1
Голосування Як ви облаштовуєте побут в умовах відімкнення електроенергії
  • Придбали додаткове обладнання для оселі задля енергонезалежності
  • Добираємо устаткування та готуємося до купівлі
  • Не маємо коштів на таке, ці прилади надто дорогі
  • Маємо ліхтарі та павербанки для заряджання ґаджетів, нас це влаштовує
  • Певні, що незручності тимчасові і незабаром уряд вирішить проблему браку електроенергії
  • Наша оселя зі світлом, бо ми на одній лінії з об'єктом критичної інфраструктури
  • Ваш варіант
Переглянути